Страна желаний

внимание-ненормативная лексика!


http://md-mx.livejournal.com/1470387.html

_________________


мой блог - заходите в гости
http://midorinkasblog.blogspot.com/

рыдаю

Пацан атжыгает!!! )))) Оборжалась - аж голова гудеть стала)))


Деффчёнки.. а вы это видали??? http://www.braucmajas.lv/ Я просто не знала, куда этот кошмар можно разместить, припёрлась сюда.

Лучше бы я ЭТО не видела, а особенно коментарии

_________________

Мои сыновья - моё истинное счастье!

жаль, что русских до комментов не допустили.. там бы ..там бы.. не, хорошо что не пустили.. очередная мировая война началась бы.

Смешно! Они предлагают русских в Сибирь сослать! Да я сама сибирячка и такой край надо еще поискать в мире, там уже давно цивилизованно люди живут и огромные города понастроили, климат у них получше здешнего будет, я уж не говорю про Алтай и природу. Да я б за счастье посчитала туда уехать, были бы средства и работа там...

_________________

Мои сыновья - моё истинное счастье!

если бы они предложили отходные, я бы тоже свалила бы из этого плесневелого Евро-Рая....))
Только - не зовут никуда.

Интересно, куда можно на них стукануть за разжигание межнациональной...

_________________


мой блог - заходите в гости
http://midorinkasblog.blogspot.com/

им можно.. они - высшая каста. так что - напрасная нервотрёпка.

a vot ese dlja ulibo4ki - http://www.w-world.ru/forum/viewtopic.php?t=575 rzhu nemogu

Я уже стуканула есть сайт www.drossinternets.lv но я слабо верю что они что-то сделают

_________________

Мои сыновья - моё истинное счастье!

чего-то после первых нескольких ответов, расхотелось читать дальше

Я не смеялась, даже не ржала... Не могу сказать как мой припадок назывался. Вот настроение то подняли

http://www.youtube.com/watch?v=1qnpGkfuuhc

Досмотреть до конца!

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:

1) есть голова но нельзя думать.

2)Рядом болтаются два идиота.

3)Его подруга Ой-Ой ещё та.

4)Его сосед просто жопа.

5)В самый ответственный момент его тошнит.

6)Да и по жизни он сcыкун

Прощу прощение за лексику, не МОЕ

_________________

_________________


мой блог - заходите в гости
http://midorinkasblog.blogspot.com/

Цитаты из писем о сексе. 10 жалоб леди. 10 жалоб мужчин
Жалобы леди
1. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
2. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы?
3. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
4. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
5. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: «Я тебя хочу!», а после вяло бормотал: «Я больше не могу…»
6. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
7. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.
8. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.
9. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.
10. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

Жалобы мужчин
1. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
2. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
3. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: “Когда уж ты с ним наиграешься досыта?” Мне представилась возможность ее уколоть: “Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать”.
4. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.
5. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: “Я люблю тебя, Аркаша!”
6. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…”
7. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “ну, встань, пожалуйста, ну, маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький”… А откуда она знает про маленький?
8. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
9. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.
10. Я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень, 24 года).

Номер 7 и 10, супер)))))))

_________________
Доведу до Твайки...предоплата 100%

напомнило вот это
http://www.youtube.com/watch?v=rcgMLq-IgLM[/url]
тоже много ненормативной лексики..но ржать от этого меньше не получается

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему, уже бабушка

у меня, мошт, с головой что-то, но я ржала.
Ещё такие есть?

_________________

Эффективные диеты на http://www.nadietah.ru

*Фото соблазнительной девушки*
XXX: Ну кому такая картинка не понравится ? )
YYY: Жене )
ZZZ: Женя гей? )

_________________

Эффективные диеты на http://www.nadietah.ru

Ты не одна

ну ты-то понятно...!

_________________

Эффективные диеты на http://www.nadietah.ru

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

***

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда

***

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

_________________
СветЛомУ ЛучИку 7!
РазбОйниКу Данику 3,5!

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:


ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил

_________________

Эффективные диеты на http://www.nadietah.ru

super!!!

_________________
http://fotki.lv/ru/basjuta/772918/


[/url]