Страна желаний

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.

Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...

Начальник - это посредник между работой и деньгами.

Читал Поправки. Пил. Много думал...

- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…

– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.

– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...