Страна желаний

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!

- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Начальник - это посредник между работой и деньгами.

Читал Поправки. Пил. Много думал...

- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…

– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.

– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.