Страна желаний

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.

Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...

- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!

- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?

У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Автобус врезался в дерево:
– Все целы?
– Все! Все!
– галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.